こんばんは。久しぶりのブログです。
タイトルの曲、2019年に話題になり年末の紅白でも歌ってましたね。
遅ればせながら今日DLしてじっくり聴いたんですけど、色々と気持ちが高まったので吐き出したい。
他に吐き出すところもないのでブログで思いの丈をぶちまけさせて欲しい。
高校1年の秋に初めて彼氏が出来た。
入学してすぐ友達伝いに仲良くなって、段々と好きになって相手も好きになってくれて文化祭の日に告白されて晴れて彼氏彼女になった。
知り合ってからずっとキラキラした毎日で付き合い出したらもっとキラキラでこれぞ青春と言う日々、楽しかった。
クリスマスもゲーセンデートして恥ずかしくてプリクラ撮ろうの一言が言えなかったり、大晦日の年越しは数分だけ会って一緒に年越してすぐバイバイしたり。
とにかく好きで一緒にいるのが楽しかった。
でも3ヶ月で振られた。好きな人ができたから別れて欲しいと言われた。
好きすぎてこれ以上嫌われたくなくて何も追求せずあっさりと承諾した。
家で２段ベッドにいる時だったので、上段にちょうど姉がいた事もあり布団にくるまって声を押し殺して泣いた。
その後も3年間友達付き合いが続いた（気まずくなるのが嫌だったので友人として続くようにした）
高校時代それなりに数人付き合ったりしたけど結局3年間目で追っていた。
卒業して会う事がなくなるとだいぶ頭から離れた。
で、タイトルの曲に戻ります。聴いたら当時をめちゃくちゃに思い出してしまい気持ちがぐわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！とね。なったわけ。
なんでかその元彼との事だけ胸につっかえたままで、なんでだよなんでだよと思ってたので。
もっと気持ちぶつけてれば。もっと色んな話すれば。もっとメールも電話もデートもすれば。どんな食べ物が好きとか、どんな漫画が好きとか聞いてない。子どもの頃は何して遊んでたとか。将来何したいとか。3ヶ月ってかなり短いけどもっと深入りできたはず。
振られた理由も嘘なの分かってたのに追及できなかった（飽きられた心当たりがある）
別れたくないと言えたら？別れてももう一度アタックしていたら？
後悔が多過ぎる。
例えば今の私の精神で15歳当時の私の体に入ってコントロール出来たとしたら？何か変わったのだろうか。と考えた。考えたけどダメ。
そんな事が出来たとしてもそれはもう当時の私ではなくなってしまうので、あのキラキラは感じられない。
それに当時の不器用で一生懸命だった私を元彼は好きになってくれたのだから、付き合いだす事も無いし、もしかしたら当時は見えなかった元彼のアラも見えてしまって私が好きにならないかもしれない。
どうしたって無理な話なのである。
あと、今思うとお互い全然本音でぶつかってないのが虚しい。
つまりあの頃の出来事は良い事も悪い事も必然だと。
それで良いんだよ。悲しいけどしょうがない。続く2人ではなかった。
キラキラした日もダメダメな日も経験してきたからこその今なんだと。
で、落ち着いた。
もし今再会したらどうにかなりたいか？と言われるとそれは無い。
でもどんな大人になっているのかなぁと興味は湧く。
太ってても禿げてても多分ガッカリはしない。
懐かしい気持ちになってまた当時のキラキラとダメダメを思い出すと思う。
しかし20年も前か。
あー書いたらスッキリした。
お付き合いありがとうございました。
